May 10th, 2008

mingan

Литва объявила «тихую» войну памятникам

В канун Дня Победы в Калининград из Ярославля приехал фронтовой разведчик кавалер четырех боевых орденов Лев Коновалов. 53 года назад при штурме Кенигсберга он с товарищами взял в плен сразу 11 немецких «языков», был награжден орденом Красного Знамени. О подвиге Коновалова и его сослуживцев в музее 11-й гвардейской армии рассказывает специальный стенд.

Помещен он рядом со стендом, посвященном боевым действиям однополчанки Коновалова санитарки Елены Ковальчук. Отважная медсестра, кавалер шести боевых орденов, погибла в районе литовского города Алитус, вытаскивая под огнем раненого командира. В этом городе, на могиле отважной медсестры, стоял памятник. Увы, огорчил Льва Коновалова, экскурсовод, памятник новые литовские власти убрали. Где теперь могила Елены Ковальчук — неизвестно…

В годы Великой Отечественной войны при освобождении Литвы от нацистов погибли 80 тысяч советских воинов и 95 тысяч военнопленных. Мертвые, как говорится, сраму не имут. А живые? 13 декабря 1991 года из могилы в центре Вильнюса вытряхнули прах генерала армии Ивана Черняховского. Потом пошли акты вандализма в отношении памятников и захоронений советских воинов по всей Литве. Бойца 16-й литовской дивизии Марите Мельникайте фашисты зверски замучили в 1943 году. 20-леннюю девушку, посмертно ставшую Героем Советского Союза, похоронили на берегу озера Зарасай. В 1955 году на могиле поставили памятник. Где сегодня этот памятник, где прах отважной партизанки?

Где памятник Герою Советского Союза Фомину, который погиб в рукопашной схватке у литовской деревни Кайряй? Чем провинился перед вильнюсским самоуправлением Герой Советского Союза В. Яценявичюс? В сентябре 1943 года тяжело раненого бойца 167-го стрелкового полка захватили гитлеровцы и учинили зверскую расправу. После войны именем отважного воина была названа улица. Ныне такой улицы в Литве нет. «Провинился» пред новыми литовскими властями и Герой Советского Союза В. Бернотенас. С дома, в котором он жил, сняли мемориальную доску.

С другого дома сняли барельеф генерал- майора В. Карвялиса – командира 16-й литовской дивизии. В Каунасе снесен памятник – «Танк на пьедестале»- посвященный советскому танку, первому вошедшему в Каунас при освобождении города от нацистов.

На одной из центральных площадей Клайпеды в свое время располагался оригинальный мемориал. Оригинален тем, что венчал его не традиционный танк, каких немало стоит по городам, а маленькая 45-миллиметровая пушечка. И установлена она была на колонне десятиметровой высоты, которую украшали барельефы ордена Отечественной войны. В начале 90-х годов монумент с пушкой тихо убрали.

И примеров вандализма в отношении памятников и могил советских солдат можно привести еще не один десяток. Да и не только в отношении памятников советских солдат. Бюст русского писателя с мировым именем Александра Сергеевича Пушкина демонтирован в молодежном парке Вильнюса. Уничтожен памятник народной литовской поэтессе, лауреату Государственной премии СССР Саломее Нерис на месте ее погребения у исторического, ныне военного музея в Каунасе…

Надо отметить, что в Литве власти не всегда выступают против чего-либо с открытым забралом, очевидно считая, что все можно сделать тихо и постепенно. Например, подождать еще несколько лет, когда ветеранов почти что не останется, да и построить тогда на месте мемориала в той же Клайпеде очередной дом. «К сожалению, Россия не признала оккупацию стран Балтии. Поэтому и памятники стали средствами политических манипуляций…» — заявил как-то литовский президент Валдас Адамкус.

Информационная служба литовского Национального радио и телевидения (LRT) сообщает, что жители местечка Раудоне Юрбаркского района недовольны, что в их городе расположен памятник советским воинам, погибшим во Второй мировой войне. «Гробы пусть остаются — не нужно тревожить косточки солдатиков, но может нужно снизить пьедестал, оставить только плиту, чтобы так в глаза не бросалось», — заявил LRT директор неподалеку находящийся школы Витаутас Стапонас. Раздаются и во многих других городах Литвы заявления, что в свободном и независимом государстве нет места памятникам советским солдатам.

О какой свободной и независимой Литве сегодня можно говорить, если бы не Великая Победа? Не будь этой Победы, получила бы Литва сегодняшнюю свою столицу Вильнюс и важнейший город-порт на Балтике — Клайпеду (бывший Мемель)?

Может, нашим прибалтийским соседям в эти предпраздничные дни посмотреть на то, как относятся к памяти советского солдата вчерашние проигравшие, в полном смысле побежденные — немцы. Даже росписи победителей на стенах Рейхстага после его реконструкции сохранили. Это по-человечески. За могилами советских воинов ухаживают так же, как за памятниками на сугубо немецких, никакого отношения к войне не имеющих кладбищах.

Это по-христиански. Гигантская фигура советского солдата с немецкой девочкой на руках недавно тщательно отреставрирована немецкими специалистами. Реставрация обошлось германскому бюджету в 1,5 млн. евро. Это по заслугам. И раз этот солдат навечно утвердился в центре Берлина, в центре Европы — помнит мир спасенный.

http://news.mail.ru/politics/1751466/
mingan

В чужой монастырь.... Эти странные законы

Как известно, незнание законов не освобождает от ответственности. Когда мы едем в чужую страну, мы, как правило, не особо задумываемся об этой юридической несправедливости, полагая, что основные законы одинаковы везде. А зря! Потому что даже обладая буйной фантазией, вы вряд ли сможете представить себе, до каких изощренных запретов доходят порой бюрократы и крючкотворы всех мастей. А не зная, можете ненароком и нарушить чего-нибудь. Так что начинаем юридический ликбез!


Из анналов истории
В 1913 году в Филадельфии случился пожар. В те времена, ясное дело, пожарники еще разъезжали в экипаже, запряженном лошадьми. И вот когда доблестные огнеборцы со всей доступной скоростью мчались тушить огонь, неизвестный злоумышленник, выскочив из подворотни, диким криком напугал пожарных лошадей. Лошади запаниковали и понесли карету, не разбирая дороги, куда-то за город. Там на пустыре карета перевернулась. Дальше история развивалась совершенно в духе рассказа 0. Генри. Не успели пожарники опомниться и подсчитать ущерб, как милые детишки, которые играли на пустыре в индейцев, захватили бедолаг в плен, связали и даже попробовали пытать... Вам смешно? А главный брандмейстер получил ожог ступни и инфаркт. Через месяц с лишним, выйдя из больницы, он использовал все свое влияние (а к пожарным в США издавна уважительное отношение), чтобы местная мэрия приняла соответствующий закон о защите пожарных - как коней, так и людей. Уже не осталось ни лошадей в пожарных командах, ни воинствующих индейских племен, а в Пенсильвании до сих пор действует закон, сурово запрещающий пугать лошадей пожарной команды и имитировать нападения индейцев. И это, кстати, далеко не единственный дурацкий закон в мире. Хотите убедиться? Пожалуйста!


Соблюдайте приличия!
Каких только эпитетов не досталось за долгие годы бюрократам всех мастей! С некоторыми из них можно даже поспорить. Но вот чего-чего, а ханжества у законотворцев не отнять! Вы только посмотрите, какое количество запретов и руководящих указаний связано с соблюдением приличий!

В городе Юрек (штат Иллинойс) усатым мужчинам категорически запрещено целовать женщин на публике. Нарушившего сей указ ожидает общественно-полезный труд.

В городе Оттумва в Айове не вздумайте подмигнуть понравившейся незнакомке - живо упекут в тюрьму!

А в штате Нью-Йорк вам все еще грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Особенно не рекомендуем оборачиваться вслед проходящим дамам - мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. Оно вам надо?

Но не думайте, что только к мужчинам так строги законы. Женщинам досталось не меньше! В Оксфорде (не в прославленном английском колледже, а

в городе американского штата Огайо) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин (по мнению законодателей, 17 женщин это уже бордель). Однако позволяется совместно жить 120 мужчинам.

Законы регулируют и супружеские взаимоотношения. В городе Джаспер в Алабаме, например, муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. А вот в Арканзасе мужьям разрешается дубасить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. Но изощреннее всего закон в Лос-Анджелесе: там муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. То есть либо ищи ремешок поуже, либо на коленях вымаливай: "Дорогая, ну можно я тебя отмолочу именно этим ремнем?!"

И это еще не все! Секс тоже подлежит конституционному регулированию! В Северной Каролине и во Флориде считается преступлением оральный секс. Во Флориде, кроме того, нельзя целовать грудь жены и мыться под душем голым. Интересно, как планируется проверять соблюдение этих законов? Или тамошняя полиция устанавливает скрытые камеры под кроватью и в ванной комнате?

В Монтане нравы еще строже: незаконно заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской", запрещено смотреть фильмы со сценами преступлений (интересно, что они вообще тогда смотрят?!). А в Логан Каунти (Колорадо) считается преступлением целовать женщину, пока она спит. Как проверяют соблюдение этого закона, непонятно: если женщина может пожаловаться на его нарушение, значит, она не спала, а если спала то как она узнает, что ее супруг преступил закон? Чем-то не угодили поцелуи и законодателям в Хартфорде (штат Коннектикут): там супругам вполне официально запрещено целоваться по воскресеньям.

А вот Северная Каролина - сущий рай для любовниц, стремящихся узаконить отношения с неподатливым милым. Ведь закон гласит, что "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". Так что, мужчины, будьте бдительны!


По одежке не только встречают
Это вам только кажется, что вы можете напялить на себя все, что хотите! Берегитесь, как бы не попасть в неприятную ситуацию из-за того, что одеты неподобающим образом. Что значит неподобающим? Да что угодно!

В штате Юта, например, девушка, которая носит обувь на каблуках выше 3,8 сантиметра, должна заплатить штраф в размере 20 долларов. А в городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяж ки. Бразильцы не имеют права ходить нагишом в здании Национальной оперы в Сан-Паулу (видимо, в любом другом месте можно). А в Кармеле (Нью-Йорк) мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку (интересно, кто определяет степень, так сказать, соответствия?).

В штате Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Ну если уж очень хочется, вам придется вооружиться палкой или найти двух полицейских в сопровождение. А в провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен. Не найдете в магазинах - придется шить по заказу!

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок. Кроме того, грозит тюрьма, если вы вздумаете танцевать в шляпе. А если вы захотите пройтись по городу Блит в Калифорнии в ковбойских сапогах, вам придется для начала купить двух коров и только в их сопровождении дефилировать по улицам.

Но всех перещеголяли бюрократы в провинции Виктория в Австралии: там запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье. Вот так!


Авто-мото-вело-скейто...
Куча бед и опасностей ожидает и автомобилистов, и пешеходов, и желающих прокатиться на велосипеде. Для них придумано такое количество запретов, что не нарушить закон невозможно!

Не вздумайте в Алабаме водить машину с завязанными глазами или, не дай Бог, необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе достаточно включить фары. В городе Волдвин-парк в Калифорнии запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а в Хартфорде в Коннектикуте - переходить дорогу на руках или ездить на велосипеде со скоростью больше ста километров в час (это ж как надо постараться, чтобы нарушить этот закон!). Кстати, превышать скорость нельзя и в Калифорнии: там вообще ни одно транспортное средство не может ехать быстрее, чем 100 километров в час, если оно едет... без водителя.

Очень сложно нарушить и законы, действующие в Нью-Джерси: там запрещено парковать машины на хайвее, а лодки и катера - на лужайках. В городе Девон нельзя ходить задом после заката солнца, а в Неваде - ездить по шоссе на верблюде.

В Дании, прежде чем завести машину, вы по закону должны: а) проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона; 6) убедиться, что под ней нет детей. Кроме того, все машины должны ездить с включенными фарами. Нет, не из-за пресловутых "туманов", а чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной! Не верите - проверьте! Впрочем, все датские автомобилисты - преступники, даже если и соблюдают предыдущие два правила. Потому что для них до сих пор действует закон, по которому перед машиной обязательно должен двигаться кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. И, кстати, в Канаде, в провинции Нью-Брансвиктоже до сих пор запрещено "ездить по дорогам в автомобиле". Так что лучше уж везде пешком - только про световые отражатели не забудьте!


О братьях меньших
Огромное количество курьезных законов связано с миром животных. Причем понять их целесообразность иногда просто невозможно. В штате Айдахо, например, немедленному аресту подлежит каждый, кто будет ловить рыбу, сидя верхом на верблюде. В городе Балтимор (штат Мэриленд) человек, пришедший в театр... со львом, будет оштрафован на 500 долларов, а в Атланте (штат Джорджия) нельзя привязывать жирафа к телеграфному столбу. Если полиция Аризоны застукает в вашей ванне спящего осла, вас ожидает штраф в размере 100 долларов. В Нью-Орлеане не вздумайте привязать крокодила к гидранту! А если вы в Техасе, ни в коем случае не стреляйте по бизонам со второго этажа отеля!

В Беларуси отдельный закон запрещает будить медведей, чтобы их сфотографировать (вот это вполне целесообразно!), а также... поить лосей спиртными напитками и выбрасывать их живьем из самолета.

В городе Гейлсбур в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой (вы попробуйте сперва поймать крысу и попасть по ней этой самой 6итой1).

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов (их там, правда, нет, но вдруг кому-то придет в голову привезти верблюда из Сахары. чтобы на него поохотиться!). А в Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

Специальные законопроекты существуют и для животных. Непонятно, кто будет вводить Божьих тварей в курс дела, но факт остается фактом: в Калифорнии животным запрещается совершать половой акт в пределах 500 метров от общественных заведений, а в Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении". А в Оклахоме собакам запрещено собираться в группы более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

Ну и еще. Если не хотите загреметь в тюрьму, не вздумайте в Северной Каролине использовать слонов для вспашки полей, в городе Хейден в Аризоне приставать к лягушкам, а в Гонолулу на Гавайях - к птицам в городском парке. По воскресеньям в Литтл-Рок в Арканзасе нельзя выгуливать коров на главной улице после часа дня, а в Торонто - таскать по улицам дохлых лошадей. В Огайо не стоит предлагать рыбам спиртные напитки. Если во Флориде оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него, как за припаркованный автомобиль. А в Сан-Франциско - какая несправедливость! - вообще запрещается выпускать на улицу слонов без поводка и сопровождения.


Самый удивительный закон
Мы долго думали, какому же запрету отдать пальму "дурацкого" первенства. И наконец решили объявить самым курьезным закон, изданный в городе Чико (штат Калифорния). Он гласит: "Всякий, кто взорвет в центре города ядерную бомбу, будет оштрафован на 500 долларов". Это распоряжение городской администрации, принятое в 1953 году, повторно принималось более 50 раз и действует по сей день! Хоть бы уточнили, кто штраф будет взимать! И с кого!
mingan

Девочка уже давно звала Его папой…

Бог открыл электронную почту и вздохнул. Утро нового дня, и ему опять сверху пришла разнарядка. 2 списка, несколько мегабайт каждый, кого надо будет в текущем отчетном периоде, то есть сегодня, подготовить к отправке в рай или в ад. Запустив Excel, Бог начал просматривать списки. Имя, фамилия, отчество, дата рождения, прочие анкетные данные. Список основных дел и поступков, под ним ссылка на более подробный файл. В этих файлах пишется жизнь и судьба всех людей на Земле. Файл создается Советом, затем заполняется по мере жизни человека. Файлы периодически просматривает Совет и иногда вносит в них свои поправки. Так строиться судьба людей. Совет также решает, сколько сегодня новых файлов нужно создать. Бог прокрутил скроллом табличку и остановился где-то в середине. Взгляд его зацепился за две строчки, стоящих под одним и тем же номером, только буквочки в конце номера разные у каждого. Это значит, что эти люди должны умереть вместе. Бог посмотрел заголовок файла. Рай-23.03.2007. В рай. Значит хорошие люди. Он нажал мышкой на ссылку к инструкции.

Так, женщина и мужчина. Должны в машинах столкнуться на перекрестке. Женщина уснет за рулем после бессонной ночи. Она молодая, подающая надежда художница, одна воспитывает дочку. Всю ночь сегодня расписывала стены в одном детском садике, что бы туда взяли её любимую девочку. Садик очень хороший, и попасть туда практически невозможно. Поэтому ей пришлось это сегодня срочно делать для директора садика. Бог посмотрел на часы. Она уже закончила и ехала за дочуркой, которая сегодня ночевала у институтской подруги. Художница торопилась, подруге уходить нужно было на работу. Её внимание притупилось, хотелось спать. Уже не помогали на кофе, не энергетические напитки. Ей бы остановиться и подремать, но нужно было забрать дочурку. А мужа у неё давно уже не было.

А кто другой? Мужчина. Талантливый инженер-электронщик. Одинокий. Торопиться к заказчику. Попал в пробку и уже опаздывает. А заказчик нервный, ждать долго не будет.

Бог читал жизнь этих людей. Уже недолгую. И смотрел на них на экране монитора. Он открыл три окна на экране и видел, как ехала та художница, тот мужчина, и видел перекресток, на котором им предстоит умереть. Художница уснет за рулем и поедет на красный, а у мужчина оборвется трос педали газа, он встанет у нее на пути на этом перекрестке.

Бог задумался. Почему Совет всё время забирает молодых и талантливых. Им все время нужны хорошие люди. Что им, не хватает тех, кто уже ушел к ним? Почему такая несправедливость по отношению к людям.

Бог перевел взгляд обратно на окошко с перекрестком. В правом верхнем углу закрутились цифры обратного отсчета. 10, 9, 8, 7. Секунды падали вниз, что бы никогда не вернуться. Женщина уже крепко спала, ей снилось, как она гуляла с дочкой и каким-то мужчиной, которого она очень любила, по песочному пляжу. Ей очень нравились следы на мокром песке, она с силой вдавливала ногу, а потом смотрела на отпечаток своей стопы. А её машина набирала скорость.

Мужчина не видел несущейся к перекрестку другой машины за кустами у дороги. У него зажегся зеленый, он опустил сцепление, переключил передачу и поджал газу.

Бог посмотрел на инструкцию. Потом на улицу. Светило Солнце, пели птицы. Пришла весна, жизнь ликовала. Черт с ним, подумал Бог. Пусть меня переведут хоть в архангелы, хоть в певчий хор. Он открыл молнию на чехле мобльника, и оттуда выпала маленькая сложенный кусочек бумаги. Бог развернул его. Внутри была написана нечитаемая комбинация цифр и букв. Это был пароль. Пароль на полный доступ к файлам судеб. Богу пароль дал сисадмин баз данных из Совета, его старый друг.

Бог открыл файл судьбы той женщины и набрал пароль. Курсор мышки стал активным. Бог набрал в тексте: «Она проснулась и стала тормозить». Переключился в файл мужчины и набрал: «Он только нажал на педаль и трос тут же оборвался». Теперь он смотрел на окошко с перекрестком. Цифры обратного отсчета остановили свой бег на цифре 3. Значит, они не умрут.

------
Женщина наступила на что-то острое на песке в своем сне и проснулась. Она ехала на красный свет.

«Вот скотство» - выругался Он, когда педаль газа вдруг стала безвольно болтаться, а его автомобиль только-только стал набирать скорость. И вдруг слева Её машина. Звонкий удар, шелест осыпающегося стекла. Они выскочили и стали кричать друг на друга…

-----
Теплый морской прибой ласкал белый песок. Они шли по песку, держась за руки и оглядываясь на свои следы. А маленькая девочка бегала вокруг них и кричала «Мама, папа, смотрите, какую ракушку я нашла». Девочка уже давно звала Его папой…:-)


Автор мне не известен.
mingan

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

(c) сеть