Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

mingan

Гаити. 20 дней в АДУ!

Оригинал взят у hueviebin1 в Гаити. 20 дней в АДУ!
Автором поста является путешественник-экстремал Никита Дёмин, который в этом году 20 дней прожил с неграми на Гаити. Никита уже на протяжении 1035 дней (на данный момент) совершает кругосветное путешествие выкладывая обзоры у себя в сообществе (ссылка). Один из таких обзоров, посвященный кошмарам жизни на Гаити, автор разместил у себя в сообществе в конце апреля 2015 года. Сегодня я на него набрел. Теперь предлагаю набрести и вам.

"Гаити. 20 дней в аду."



Не знаю, зачем я сюда ехал, правда. Меня только ленивый не отговаривал. Зато я точно знаю, почему бежал отсюда сломя голову и не оборачивался, страшно было споткнуться и остаться здесь еще хотя бы на миг. С самого первого дня я начал искать здесь надежду. Я учил креол, чтобы проще было понимать происходящее, я жил все это время в семье, ходил хвостом за своим местным, встречался с его друзьями, врагами и всеми, с кем была связана его жизнь. Я много общался, много спрашивал, еще больше отвечал на их вопросы. Не было ни дня, чтобы я не думал, не разглядывал, не анализировал. Не было ни дня, чтобы я не хотел сдаться, бросить все и просто испариться. Не было ни секунды, чтобы я чувствовал себя здесь легко и комфортно. Мне было сложно заставить себя начать писать этот пост. Кажется, от него до сих пор воняет, я до сих пор хочу кашлять и сморкаться, вспоминая все те ужасы, которые увидел в этой маленькой, но очень уродливой стране. Гаити - здесь не хочется жить и страшно умирать. Их будущему не грозят большие перемены, это вечное глубокое дно развития цивилизации. Я правда пытался разглядеть свет, правда. Я тщетно пытался поверить, найти здесь хотя бы искру надежды, но вместо этого нашел лишь 10 угнетающих фактов, которые, если задуматься, являются еще и явным доказательством того, что перемены не грядут. Здесь всем пиздец. И вот почему.

Collapse )

mingan

Рисунки для зависания

Оригинал взят у katoga в Рисунки для зависания
Одиннадцатилетний Душан Кртолица (Dušan Krtolica) из Сербии — один из самых заметных художников-вундеркиндов нашего времени. При помощи обычной черной ручки мальчик создает анатомически точные и в высшей степени подробные рисунки, на которых изображает животный и растительный мир во всем многообразии. Воображариум юного художника населяют как доисторические животные, вымершие миллионы лет назад, так и их вполне современные потомки, населяющие планету по сей день.

Душан начал рисовать в 2 года, а к восьми у него за плечами было уже две персональных выставки национального масштаба. Он уже успел побывать со своими работами в США, Австралии и Индии.

Первым рисунком талантливого ребенка стало изображение кита, но родители не придали этому значения. Душан стал рисовать ежедневно, обращаясь к взрослым за новыми порциями чистых листов. Сегодня он тратит на работы около 500 листов в неделю.

Когда близкие увидели, что мальчик не собирается останавливаться на достигнутом, то даже обратились за помощью к психотерапевту. Специалист заверил их, что такое увлечение безвредно для детской психики, отметил высокий уровень интеллекта Душана и объяснил, что рисование — это своеобразный способ эмоциональной разрядки.

Несмотря на свою популярность, Душан остается обычным ребенком, отлично ладит со сверстниками и часто рисует маркером на руках одноклассников татуировки с изображением их любимых животных. В будущем он видит себя зоологом.



Collapse )



mingan

Не унывайте, если супруг обратится к служанке, знакомой или актрисе...

Оригинал взят у gold_nostalgia в Не унывайте, если супруг обратится к служанке, знакомой или актрисе...
В Великобритании в свет вышла книга «Путеводитель по родам: Викторианская эпоха», авторы которой провели уникальную работу. Они собрали цитаты из газет и книг 19-го века с разного рода советами для беременных.

Дальше - только цитаты:
"Беременность – гласит книга - изумительное явление, но в равной степени и шокирующее. Вы станете намного эмоциональнее, поступки утратят здравый смысл, вы станете крайне раздражительны – и это совершенно нормально.

Увеличиться зона декольте. Возможно, возрастет и чувствительность этой зоны.

У вас наверняка уменьшиться желание исполнять свои супружеские обязанности перед мужем. Не унывайте, если супруг обратится к служанке, знакомой или актрисе, чтобы преодолеть эти затруднения".

Birthcontrol3


Гинеколог за работой
Collapse )

mingan

Произведение эстонского сказочника Андруса Кивиряхка

 Весна и Какашка. 


Сoбачка присeлa на минутку посреди аллеи и побежала себе дальше, а на дорожке парка осталась Какашка.
- Ах, какая здесь красота! - восхитилась Какашка, оглядываясь по сторонам. - Кaкoe гoлубoe нeбo! Какие зелёные деревья! А какой тут простор!
- Эй, ты там! Не зевай! - чирикнул ей Воробей. - Отойди в сторонку, не то кто-нибудь ещё наступит на тебя!
И, правда, по дорожке уже приближались чьи-то ноги! Какашка кубарем перекатилась на травку.
- О, да здесь ещё лучше! - обрадовалась она. - Так мягко, так славно. Травинки щекочутся, и пчёлы гудят. Наберу-ка я опавших листьев и построю себе домик. Буду сидеть под окошком и любоваться на природу!
- Знаешь, Какашка, ты тут посреди газона дом не строй, - посоветовал Воробей. - Тут время от времени косилка проезжает. Тарахтит ужасно и крошит всё на своём пути. Опасный агрегат! Ты лучше вон там, под кустом сирени, устройся, косилка туда не добирается. Там хорошо спокойно жить.
- Спасибо тебе, мудрая птица! - поблагодарила Какашка и направилась под сень куста, набрала листьев и веточек и построила из них маленькую хижину. В ней было так уютно сидеть и дышать свежим воздухом.
Какашке было в парке страшно интересно. Дети носились с мячом, старушки кормили воробьёв и голубей, собаки, обнюхав дерево, задирали лапу. Так увлекательно было наблюдать за всем этим из окошка хижины. Единственное, что огорчало Какашку, так это то, что никто не заглядывал к ней в гости.
"Как замечательно было бы беседовать с друзьями и вместе смотреть в окно, - размышляла она. - Жалко, что я так одинока. Хоть бы этот Воробей изредка навещал меня. Это уже никуда не годится - забывать друзей!"
Она безрадостно огляделась по сторонам и тут же увидела Воробья. Вместе со своей воробьихой он сидел на ветке куста и кормил своих писклявых воробышков. Какашка помахала старому приятелю, и Воробей приветливо кивнул ей, однако поближе не подлетел. Ему сейчас было не до какой-то собачьей Какашки. Вместо этого он приобнял свою женушку и упорхнул за кормом для детишек.
- Как было бы славно тоже обнять кого-нибудь, - вздохнула Какашка.
Постепенно подобралась осень, а затем и зима наступила. Какашкину хижину замело снегом. В ней было так тепло и уютно, что дрёма стала одолевать Какашку, и она много спала.
По весне Какашка оттаяла и принялась разминаться в лучах солнца. За зиму она совсем побелела, но настроение у неё по-прежнему было отменное. Воздух был такой свежий, повсюду проклёвывались первые цветочки. И - о чудо! Прямо возле её хижины выглянул из-под земли Одуванчик!
- Здравствуйте! - робко пролепетал он. - Можно, я расцвету здесь? Я вам не помешаю?
- Ничуть! - польщенно ответила Какашка. - Вы такой красавец!
- Ну что вы! - залился краской Одуванчик. - Я самый обыкновенный.
- Совсем нет! - воскликнула Какашка. - Вы уж поверьте мне, я тут целый год прожила, но такого пушистого жёлтого одуванчика ещё не видала! Знаете что - давайте поженимся!
Одуванчик снова зарделся, но согласился. Тут же сыграли свадьбу, и Какашка с Одуванчиком зажили вместе. Они очень любили друг друга и обнимались по несколько раз в день, куда чаще, чем воробьи.
mingan

Про Мага и Демона

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним
баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен
на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так
сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо,
всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет
поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».
Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала
дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся
уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло,

на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье:
демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил:
«Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.
За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
mingan

В одном интернет сообществе был задан вопрос: (жесть полная!) ч.2

(часть вторая)

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж
начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок,
поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный
шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда
гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте
человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то
заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби
на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!".
"Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался
своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас
пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и
сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело
было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это,
естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells
(или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело
постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить
- лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик
проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо,
стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь
оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный
"блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару
суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит...
И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной
комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
mingan

Билл Гейтс запрещает своим детям играть на Xbox 360

Основатель Microsoft Билл Гейтс признался на деловой встрече в Оттаве, что ограничивает своих детей в использовании компьютера. Как сообщает Reuters, Гейтс рассказал, что его 10-летняя дочь раньше не интересовалось компьютерами и Интернетом, но потом начала ходить в школу, а в ней дети используют компьютеры практически для любых задач.

Collapse )

Оригинал записи находится на Персональный блог Mr Mingan. Комментируйте эту запись здесь или здесь.

mingan

Две вариации Чебурашки

Многие молодые авторы, в том числе и талантливые молодые авторы, злоупотребляют диалогами. Они думают, что все можно передать при помощи диалога персонажей.

Опасное заблуждение. На самом деле, слова, которые произносят персонажи, совершенно ничего не значат! Вот, возьмем в качестве примера отрывок из замечательной детской книги писателя Успенского "Крокодил Гена и его друзья":

"На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге
стояла маленькая, очень серьезная девочка.
- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.
- Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере
восемнадцать. - Какие же?
- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о", а во-вторых, какой же вы
молодой, если вам пятьдесят лет?
- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- возразил Гена.
- Все равно - надо писать грамотно. Давайте знакомиться. Меня зовут Галя.
Я работаю в детском театре.
- А меня зовут Гена. Я работаю в зоопарке. Крокодилом.
- А что мы будем сейчас делать?
- Ничего. Давайте просто побеседуем. Но в это время в дверь снова
позвонили. - Кто там? - спросил крокодил
- Это я, Чебурашка!
И в комнате появился какой-то неизвестный зверь. Он
был коричневый, с большими вытаращенными глазами и коротким пушистым
хвостом.
- Кто вы такой? - обратилась к нему Галя.
- Не знаю,-ответил гость."

А теперь попробуем переписать этот фрагмент, сохранив все реплики в полной неприкосновенности!

"В дверь позвонили.
Гена посмотрел на часы – вечер был совсем поздний.
Гена поставил недопитый стакан с чаем на закрытый вчерашней газеткой стол. Давленная долька лимона прилипла к граненому стеклу – Гена спихнул ее обратно в чай длинным желтым когтем. Поплотнее запахнул халат и тяжело подошел к двери.
Открыл.
За дверью стояла маленькая девочка. Очень серьезная.
- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.
Гена посторонился, пропуская ее в квартиру. Вернулся к столу. Набил трубку крепким турецким табаком. Закурил и иронически воскликнул:
- Не может быть! Какие же?
Сам он полагал, что ошибок не меньше восемнадцати.
- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о"… - девочка прошлась по комнате, с интересом разглядывая фотографии на стенах: желтые воды Нила с плывущими фелугами, Асуанская плотина, Гена в обнимку со строителями – молодыми египтянами в касках и советскими инженерами в очках… - А во-вторых, какой же вы молодой, если вам пятьдесят лет?
Гена задумчиво смотрел, как девочка ходит по комнате. Улыбался. Курил. Девочка налила себе чай, села напротив, поморщилась, отмахнулась от густого табачного дыма. Требовательно посмотрела на него.
- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- насмешливо возразил Гена.
Девочка задумалась. Неохотно кивнула, будто признавая его правоту. Отхлебнула чай, поморщилась. Чай и впрямь был спитой, вчерашний. Или позавчерашний. Гена не понимал толк в чае и пил его только по привычке «быть как все».
Девочка оставила стакан и снова посмотрела на Гену.
Гена с любопытством смотрел на девочку.
Застиранное ситцевое платьице до колен. Старенькие сандалеты – у правой порван ремешок и сильнее стоптана подошва. Руки у девочки были тонкие, словно от недоедания, пальчики совсем бледные, прозрачные, будто озябшие. Гене захотелось взять ее ладошки и согреть в своих больших и крепких лапах. Но это было бесполезно. Совершенно бесполезно.
Он был холоднокровным.
Он ничем не мог помочь этой девочке.
- Все равно - надо писать грамотно, - грустно сказала девочка. - Давайте знакомиться. Меня зовут Галя. Я работаю в детском театре.
Гена очень хорошо представлял себе эту работу. Старое, ветхое здание театра. Крошечные зарплаты. Пьяница директор, выгнанный за профнепригодность из театра музыкальной драмы. Вечная сырость в гримерке, ветхий реквизит, старушка суфлерша, засыпающая в своей будочке во время представления, галдящие в зале дети, злые и некрасивые…
- А меня зовут Гена.
Девочка кивнула, болтая ногами. Табуретка была для нее слишком высока.
- Я работаю в зоопарке, - на всякий случай он уточнил: - Крокодилом.
И мысленно сказал себе: «старый дурак… можно подумать, ты способен работать кем-то еще…»
- А что мы будем сейчас делать? – спросила Галя. И покраснела, неловко натягивая платьице на коленки.
Гена улыбнулся:
- Ничего. Давайте просто побеседуем.
Их взгляды встретились.
И в этот момент в дверь постучали!
- Кто там? – раздраженно воскликнул Гена.
- Это я, Чебурашка! – в комнату вошел зверек – коричневый, пучеглазый, с толстым как у бобра хвостом.
Кто вы такой? – воскликнула Галя. И Гена понял – она тоже раздосадована, но в то же время и обрадована появлением незнакомца.
- Не знаю, - гость улыбнулся. Его выпученные глазки перебегали с Гены на Галю и обратно. Шерсть на загривке вздыбилась."



Не правда ли, акценты изменились?

http://doctor-livsy.livejournal.com/141668.html