Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

mingan

Гаити. 20 дней в АДУ!

Оригинал взят у hueviebin1 в Гаити. 20 дней в АДУ!
Автором поста является путешественник-экстремал Никита Дёмин, который в этом году 20 дней прожил с неграми на Гаити. Никита уже на протяжении 1035 дней (на данный момент) совершает кругосветное путешествие выкладывая обзоры у себя в сообществе (ссылка). Один из таких обзоров, посвященный кошмарам жизни на Гаити, автор разместил у себя в сообществе в конце апреля 2015 года. Сегодня я на него набрел. Теперь предлагаю набрести и вам.

"Гаити. 20 дней в аду."



Не знаю, зачем я сюда ехал, правда. Меня только ленивый не отговаривал. Зато я точно знаю, почему бежал отсюда сломя голову и не оборачивался, страшно было споткнуться и остаться здесь еще хотя бы на миг. С самого первого дня я начал искать здесь надежду. Я учил креол, чтобы проще было понимать происходящее, я жил все это время в семье, ходил хвостом за своим местным, встречался с его друзьями, врагами и всеми, с кем была связана его жизнь. Я много общался, много спрашивал, еще больше отвечал на их вопросы. Не было ни дня, чтобы я не думал, не разглядывал, не анализировал. Не было ни дня, чтобы я не хотел сдаться, бросить все и просто испариться. Не было ни секунды, чтобы я чувствовал себя здесь легко и комфортно. Мне было сложно заставить себя начать писать этот пост. Кажется, от него до сих пор воняет, я до сих пор хочу кашлять и сморкаться, вспоминая все те ужасы, которые увидел в этой маленькой, но очень уродливой стране. Гаити - здесь не хочется жить и страшно умирать. Их будущему не грозят большие перемены, это вечное глубокое дно развития цивилизации. Я правда пытался разглядеть свет, правда. Я тщетно пытался поверить, найти здесь хотя бы искру надежды, но вместо этого нашел лишь 10 угнетающих фактов, которые, если задуматься, являются еще и явным доказательством того, что перемены не грядут. Здесь всем пиздец. И вот почему.

Collapse )

mingan

Рисунки для зависания

Оригинал взят у katoga в Рисунки для зависания
Одиннадцатилетний Душан Кртолица (Dušan Krtolica) из Сербии — один из самых заметных художников-вундеркиндов нашего времени. При помощи обычной черной ручки мальчик создает анатомически точные и в высшей степени подробные рисунки, на которых изображает животный и растительный мир во всем многообразии. Воображариум юного художника населяют как доисторические животные, вымершие миллионы лет назад, так и их вполне современные потомки, населяющие планету по сей день.

Душан начал рисовать в 2 года, а к восьми у него за плечами было уже две персональных выставки национального масштаба. Он уже успел побывать со своими работами в США, Австралии и Индии.

Первым рисунком талантливого ребенка стало изображение кита, но родители не придали этому значения. Душан стал рисовать ежедневно, обращаясь к взрослым за новыми порциями чистых листов. Сегодня он тратит на работы около 500 листов в неделю.

Когда близкие увидели, что мальчик не собирается останавливаться на достигнутом, то даже обратились за помощью к психотерапевту. Специалист заверил их, что такое увлечение безвредно для детской психики, отметил высокий уровень интеллекта Душана и объяснил, что рисование — это своеобразный способ эмоциональной разрядки.

Несмотря на свою популярность, Душан остается обычным ребенком, отлично ладит со сверстниками и часто рисует маркером на руках одноклассников татуировки с изображением их любимых животных. В будущем он видит себя зоологом.



Collapse )



mingan

Не унывайте, если супруг обратится к служанке, знакомой или актрисе...

Оригинал взят у gold_nostalgia в Не унывайте, если супруг обратится к служанке, знакомой или актрисе...
В Великобритании в свет вышла книга «Путеводитель по родам: Викторианская эпоха», авторы которой провели уникальную работу. Они собрали цитаты из газет и книг 19-го века с разного рода советами для беременных.

Дальше - только цитаты:
"Беременность – гласит книга - изумительное явление, но в равной степени и шокирующее. Вы станете намного эмоциональнее, поступки утратят здравый смысл, вы станете крайне раздражительны – и это совершенно нормально.

Увеличиться зона декольте. Возможно, возрастет и чувствительность этой зоны.

У вас наверняка уменьшиться желание исполнять свои супружеские обязанности перед мужем. Не унывайте, если супруг обратится к служанке, знакомой или актрисе, чтобы преодолеть эти затруднения".

Birthcontrol3


Гинеколог за работой
Collapse )

mingan

Произведение эстонского сказочника Андруса Кивиряхка

 Весна и Какашка. 


Сoбачка присeлa на минутку посреди аллеи и побежала себе дальше, а на дорожке парка осталась Какашка.
- Ах, какая здесь красота! - восхитилась Какашка, оглядываясь по сторонам. - Кaкoe гoлубoe нeбo! Какие зелёные деревья! А какой тут простор!
- Эй, ты там! Не зевай! - чирикнул ей Воробей. - Отойди в сторонку, не то кто-нибудь ещё наступит на тебя!
И, правда, по дорожке уже приближались чьи-то ноги! Какашка кубарем перекатилась на травку.
- О, да здесь ещё лучше! - обрадовалась она. - Так мягко, так славно. Травинки щекочутся, и пчёлы гудят. Наберу-ка я опавших листьев и построю себе домик. Буду сидеть под окошком и любоваться на природу!
- Знаешь, Какашка, ты тут посреди газона дом не строй, - посоветовал Воробей. - Тут время от времени косилка проезжает. Тарахтит ужасно и крошит всё на своём пути. Опасный агрегат! Ты лучше вон там, под кустом сирени, устройся, косилка туда не добирается. Там хорошо спокойно жить.
- Спасибо тебе, мудрая птица! - поблагодарила Какашка и направилась под сень куста, набрала листьев и веточек и построила из них маленькую хижину. В ней было так уютно сидеть и дышать свежим воздухом.
Какашке было в парке страшно интересно. Дети носились с мячом, старушки кормили воробьёв и голубей, собаки, обнюхав дерево, задирали лапу. Так увлекательно было наблюдать за всем этим из окошка хижины. Единственное, что огорчало Какашку, так это то, что никто не заглядывал к ней в гости.
"Как замечательно было бы беседовать с друзьями и вместе смотреть в окно, - размышляла она. - Жалко, что я так одинока. Хоть бы этот Воробей изредка навещал меня. Это уже никуда не годится - забывать друзей!"
Она безрадостно огляделась по сторонам и тут же увидела Воробья. Вместе со своей воробьихой он сидел на ветке куста и кормил своих писклявых воробышков. Какашка помахала старому приятелю, и Воробей приветливо кивнул ей, однако поближе не подлетел. Ему сейчас было не до какой-то собачьей Какашки. Вместо этого он приобнял свою женушку и упорхнул за кормом для детишек.
- Как было бы славно тоже обнять кого-нибудь, - вздохнула Какашка.
Постепенно подобралась осень, а затем и зима наступила. Какашкину хижину замело снегом. В ней было так тепло и уютно, что дрёма стала одолевать Какашку, и она много спала.
По весне Какашка оттаяла и принялась разминаться в лучах солнца. За зиму она совсем побелела, но настроение у неё по-прежнему было отменное. Воздух был такой свежий, повсюду проклёвывались первые цветочки. И - о чудо! Прямо возле её хижины выглянул из-под земли Одуванчик!
- Здравствуйте! - робко пролепетал он. - Можно, я расцвету здесь? Я вам не помешаю?
- Ничуть! - польщенно ответила Какашка. - Вы такой красавец!
- Ну что вы! - залился краской Одуванчик. - Я самый обыкновенный.
- Совсем нет! - воскликнула Какашка. - Вы уж поверьте мне, я тут целый год прожила, но такого пушистого жёлтого одуванчика ещё не видала! Знаете что - давайте поженимся!
Одуванчик снова зарделся, но согласился. Тут же сыграли свадьбу, и Какашка с Одуванчиком зажили вместе. Они очень любили друг друга и обнимались по несколько раз в день, куда чаще, чем воробьи.
mingan

Про Мага и Демона

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним
баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен
на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так
сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо,
всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет
поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».
Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала
дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся
уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло,

на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье:
демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил:
«Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.
За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
mingan

В одном интернет сообществе был задан вопрос: (жесть полная!) ч.2

(часть вторая)

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж
начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок,
поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный
шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда
гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте
человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то
заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби
на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!".
"Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался
своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас
пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и
сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело
было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это,
естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells
(или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело
постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить
- лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик
проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо,
стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь
оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный
"блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару
суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит...
И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной
комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
mingan

Билл Гейтс запрещает своим детям играть на Xbox 360

Основатель Microsoft Билл Гейтс признался на деловой встрече в Оттаве, что ограничивает своих детей в использовании компьютера. Как сообщает Reuters, Гейтс рассказал, что его 10-летняя дочь раньше не интересовалось компьютерами и Интернетом, но потом начала ходить в школу, а в ней дети используют компьютеры практически для любых задач.

Collapse )

Оригинал записи находится на Персональный блог Mr Mingan. Комментируйте эту запись здесь или здесь.

mingan

(no subject)

Отрывок из газеты... "К сожалению, я не смогла скрыть от своей маленькой дочери плохие отношения с мужем и даже однажды в сердцах спросила, не развестись ли мне с её папой. Знаете, что выдала моя доченька? Она в это время складывала узор из мозайки.
-Вот если у меня узор не выходит, я же не выбрасываю мозайку и не иду покупать другую. Я пытаюсь по-новому её переложить.
Я молчала пять минут."
Моё мнение: Да, уж есть над чем задуматься! Дети проще смотрят на мир.