Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

mingan

Зачем мужику женщина в доме?

Оригинал взят у zarajsky в Зачем мужику женщина в доме?


Как мужик который не единожды и подолгу жил один могу сказать абсолютно точно - роль бабы девушки/женщины как хозяйки ОЧЕНЬ сильно преувеличена.

Что делал мужик на протяжении 10 000 или 20 000 лет.
Гонялся весь день за мамонтами/ловил рыбу или пахал поле, как вариант валил лес, строил etc.
В общем обеспечивал чего-то пожрать и где жить. На современном языке такой себе работник фронт-офиса.

Какая была роль женщины при этом.
Как у любого бек-офиса - обеспечить возможность мужику и завтра гонять мамонтов или пахать в поле.
Они обрабатывали дичь добытую за день, готовили еду что бы было что поесть придя с охоты, шили штаны что бы было в чем на эту охоту ходить, стирали одежду что бы не сдохнуть от инфкций.

Но эти времена для очень и очень многих безвозвратно ушли.

Collapse )


mingan

Как Ельцин впервые в жизни в американский супермаркет сходил

Оригинал взят у samsebeskazal в Как Ельцин впервые в жизни в американский супермаркет сходил
Наткнулся на забавные фото из архива газеты Хьюстон Кроникл. 16 сентября 1989 года. Народный депутат и член Верховного совета СССР Борис Николаевич Ельцин прибыл с первым и неофициальным визитом в США. В программе было посещение Космического центра имени Линдона Джонсона в штате Техас. После знакомства с американскими космическими технологиями он решил приобщится к технологиям торговым и впервые в жизни зашел в обычный американский супермаркет. Ельцин изучил ассортимент, узнал у покупателей, как часто и на какую сумму они закупаются, уточнил у продавцов необходимо ли им получать специальное образование для подобной работы, познакомился с работой кассового аппарата и даже попробовал пудинг. По словам журналиста Хьюстон Кроникл, Ельцин был в восхищении от магазина и все время разводил руками от удивления. В конце он заявил, что даже у членов Политбюро нет такого изобилия. Даже у Горбачева нет - сказал Ельцин.

yeltsin

Лев Суханов, который сопровождал Ельцина во время того визита, описывает его эмоции от посещения супермаркета так:

Уже в самолете Борис Николаевич надолго отрешился. Он сидел, зажав голову ладонями, и на лице его явственно проглядывала борьба чувств. Не зря ведь говорят, что некоторые слабонервные люди после возвращения из цивилизованной заграницы впадают в глубокую депрессию. Ибо происходит неразрешимый психологический конфликт между тем, как чело-век жил всю свою жизнь, и тем, как бы он мог жить, если бы родился на других широтах. Когда Ельцин немного пришел в себя, он дал волю чувствам: "До чего довели наш бедный народ, - сокрушался он. - Всю жизнь рассказывали сказки, всю жизнь чего-то изобретали. А ведь в мире все уже изобретено, так нет же - не для людей, видно, это..."

Воспоминания о той поездке, вообще, довольно любопытные. Из серии - "Ты помнишь, как все начиналось". Глава посвященная супермаркету, к примеру, называется "ВОТ БЫ НАМ ТАКОЕ...". Почитайте. Очень интересно. Ссылку на всю книгу вы найдете в конце поста.

Collapse )

mingan

Что будут есть на Новый Год в Украине?

Оригинал взят у ibigdan в Что будут есть на Новый Год в Украине?


Как знает каждый ватник, в Украине сейчас страшный кризис, обнищание населения и гривна упала. Про гривну правда: год назад за доллар давали 8 гривен, сейчас на свободном рынке - 18.5 гривен. То есть падение более чем в два раза, и больше чем у рубля (текущий курс - 63 против 35 в прошлом году). Но при этом украинцы не паникуют, не несутся толпами в магазины скупать телевизоры и макароны, не штурмуют обменники.

Почему?

Я вижу три причины, расположу их в порядке от самой слабой до самой важной.

Collapse )

mingan

Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации

Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации.
Социализация ей очень нужна. Потому что если младшая рабыня Аксинья везде шароебится, и уже успела покататься на эскалаторе, посидеть в Печерском РОВД, застрять в лифте на шестом этаже (с попыткой выбить пол в лифте и поджечь потолок), погавкалась со всеми соседями по подъезду, то Прасковья просто перетащила свои мешки с картоплей и морквой в кладовку. Забаррикадировалась там, рычит из темноты, а из рук берет только шоколадные батончики и лак для ногтей.
Аксинья – живая и подвижная девчонка, дохуя правда шустрая, шо молодой хорь. А у Прасковьи серьезные проблемы с интеграцией в социум и непонимание обязанностей рабыни.
Вот так и началось все у нас с нелепой истории со стиркой.
Запретил я Прасковье стирать свое рубище в ванной. Не то чтобы я сильно был против, просто Аксинья минимум восемь часов в день в ванне киснет, выдавив туда мою пену для бритья и пачку стирального порошка. А тут Прасковья со своей стиркой лезет. Ну и дерутся шо кошки, конечно, из-за этого.
Я говорю Прасковье: «Прасковьюшка, душенька моя, какого хуя? Есть же стиральная машина «Бош», не сильно новая, но работающая. Только гремит на отжиме, а так нормальная. Ты лучше в ней стирай!» Прасковья что-то пробурчала и убралась в свою кладовку, к драгоценной моркве.
И шо? Прихожу я с ежедневного собрания правосеков, открываю дверь – под ногами хлюпает. Эта Прасковья, чучело степное, перевернула стиралку горизонтальной загрузкой вверх, натаскала в барабан ведром воды из под крана, и полощет в нем свое приданое, шо енот.
Не выдержал, дай ей пиздюлей.
Согласен, был не прав. Сорвался. Блять, да! Был неправ! Но и вы меня поймите тоже.
Она свои постиранные пуховики и лосины на балконе развесила, сняв флаг Украины. А внизу уже патруль Нацгвардии протокол составляет «за видсутнисть национального прапора на балкони будивли». А еще один такой протокол (после сгоревшего лифта) – и мне три ротации вне очереди в донецком аэропорту, и рытье траншей под Мариуполем. И из правосеков нахуй выгонят за семь разноцветных трусов на балконе вместо прапора.
Переживал я это дело серьезно. Бабу бить нельзя, конечно. Даже рабыню ее собственными мокрыми носками по татухе над жопой. Виноват. Сам себе врать не буду. Я не кацап, чтобы себе врать.
Аксинья, хоть и простая душой, нелады в хозяйстве почувствовала сразу. Перетащила в свою любимую ванну матрас с подушкой, и там давай ночевать. А Прасковья вообще не вылезала из своего волта. На второй день осторожно протянул ей туда шоколадный батончик – так цапнула, зараза! Прокусила руку до крови, мякоть между большим и указательным пальцем. Батончик к себе уволокла.
Проконсультировался я в Укррабконтроле, и сказали мне там, что луганских рабынь надо социализировать. Как наркоманов в фильме с Сандрой Баллок "28 дней". Сначала купить им фикус, чтобы они за ним ухаживали и научились заботиться о живом, потом ручного тарантула подарить, а потом уже можно целого живого кота им покупать.
Тут-то я и решил срезать угол мимо фикуса и тарантула. Купил Прасковье кролика.
Декоративного, породы карликовый рекс, окрас «шиншилла осветленная». Назвал его Пуф. Потому что если ему на нос нажать, он делает «пуф-ф-ф». Угарный зверь. Грызун путем многолетней селекции выведен для того, чтобы в душе «ути-пути» вызывать. Я пока с ним до дома доехал, его даже нацгвардейцы пытались погладить.
Принес домой, постучался в дверь кладовки. Прасковья приоткрывает ее на ладонь. Я туда кролика запустил, говорю: «Это Пуф, он теперь твой друг!» И стою, тревожно прислушиваясь – шо дали буде?
Сначала они там подозрительно друг друга обнюхали, потоптались в кладовке, а потом слышу – уже вдвоем морквой хрумкают. Тут еще любопытная Аксинья новое почуяла, в ванной завозилась, и тоже – шмыг на четвереньках к ним в кладовку. Захрумкали морквой втроем.
Ну, думаю, все устроилось. Ноука – ебическая сила! Пошла, пошла социализация! Слава Украине!
На другой день прихожу с вечернего заседания правосеков – матка боска ченстоховска! родную хату не узнать!
Все отпидарашено с мылом и шампунем до уровня шайнинг сан. Стиралка стоит как положено, вертикально, застлана сверху свежайшей бесплатной газетой. В банке от йогурта торчит пластмассовая гвоздика. Линолеум на полу натерт салом до блеска, на окна налеплены самодельные снежинки из туалетной бумаги (хоть до Нового Года еще полтора месяца). Аксинья в новом кокошнике, вырезанном из моей любимой моноласты (карбон, "С4", 350 евро), глазками в меня стреляет. Прасковья шумит водой в ванной, тоже явно готовится к встрече.
А пахнет-то как вкусно, как будто к маме на Пасху приехал! Я даже хуй его знает - пугаться мне надо или радоваться?
Иду на кухню, на запах. В утятнице рагу. Картопля, морква (естественно), мяско тоже присутствует. Лучок и еще какие-то волокна растительности. Старательницы мои! Хозяюшки! Я чуть не заплакал от умиления.
И тут выходит из ванной Прасковья. Руки по локоть в крови, в одной руке - моя зубная щетка, а в другой – мокрая кроличья шкурка. Это, - говорит, - тебе на варушки будет. Или на одну варушку. Кроляка – она греет... Щас изнутри дочищу...
И смотрит так светло и ясно, что понятно - все мне простила. И мокрыми носками по жопе, и то, что «онлайн-казино» на планшете ей заблокировал. Рабуська моя.
В общем, кушал я бедного Пуфа, стараясь улыбаться. Потому как кролей в мире еще дохуя, а рабынь у меня только две.
Главное чтобы в доме был мир.

PS.
Смотрите, с УкрРабКонтролем шутки плохи, могут передать жалобу в Нацгвардию, а те в последнее время лютут, у меня знакомого остановили с проверкой, а у того на груди вместо положенной по закону татуировки "Слава Хунте" наколото "Люблю Машу". Еле отмазался, обещал зарисовать и наколоть положенное.

https://www.facebook.com/tanasov/posts/10205534192058219?pnref=story
mingan

В помощь наваросам: Как правильно приготовить собаку или кота

Оригинал взят у v_n_zb в В помощь наваросам: Как правильно приготовить собаку или кота
.
В продолжение темы "Российские оккупанты - голодающим наваросам: "Пока собаки по селу бегают — вы еще не голодаете!"

Следующий кулинарный текст навеян призывами российских оккупантов употреблять в пищу собак.
А собак надо уметь правильно готовить.

Посему - ликбез под катом. И несколько фотографий.
Так что особо впечатлительным (и только что поужинавшим) лучше не заходить.

Collapse )



mingan

Адские кущи, мокрый рай, чистка кармы, устрицы и золотые драконы.

Оригинал взят у rainbow_s в Адские кущи, мокрый рай, чистка кармы, устрицы и золотые драконы.


Тайские дети очень послушные: лишний раз не шумят, старших уважают, на друзей не ябедничают и вообще ведут себя прилично. Я сначала думала, что дело в климате или диете, но все оказалось проще и страшнее – они боятся!

Тайские дети очень впечатлительные, поэтому хитрые тайские взрослые для вразумления молодежи выстроили в окрестностях Паттайи специальный храм "Ада и Рая", где наглядно можно ознакомиться с наказанием за каждую конкретную провинность. Впрочем, храм можно посетить не только на школьном автобусе, но и взрослым самостоятельно, так что сейчас я расскажу, что кого ждет в загробной жизни с точки зрения тайских архитекторов. Итак:

При входе в храм "Ада и Рая" (он же монастырь Ват Саен Сук) экскурсантов встречает группа грешников во главе с парочкой языкастых гигантов. Неподалеку табличка на тайском гласит: "Добро пожаловать в ад!", хотя и без подсказок понятно, где мы оказались.



Collapse )
mingan

О говноедстве

Оригинал взят у gans_spb в О говноедстве
И сотворил бог землю, и населил разными скотами, и стали скоты жрать и срать. И только один скот догадался запереться в офис и жрать дерьмо пачками, обмениваясь за это резаной бумагой. И назвался этот скот человеком.

Говноедус

Всё, разрешена историческая загадка возникновения денег (на возникновение вселенной всем насрать – не продашь эти знания). Бабло возникает сугубо в процессе поедания говна, как и завещал великий сцотона и как пророчат мудрые носители истины. Так и говорил чёрт в своих чугунных скрижалях: а кто говно много будет едать, тому бабла отвалить щедро в мешках, блэкджека и шлюх посмачнее. Надо ли рассказывать, что все хипарские попёздывания исусика шли нахуй, со своими подставляниями щёк и шарениями жопы во правду спасения. Кому надо спасение там, когда его можно получить уже здесь? Тем паче, что там никто не был, а тут оно вот тут, здесь, в манящем блеске лакированной бочины мерседеса, в пентахусе на рублёвке, в жирных булках блядины с ящика, в многонулевом счёте в швейцарском банке. Ебать, колотить, хочу! А вот обожди, родной, бабло просто так не даётся. Бабло даётся за поедание говна, вот так. Больше жрёшь – больше получаешь. Такова воля сатаны: тот ещё тролль, жирный.

В наш век карликовых тандемов, рыжих нанотехнологий, черножопых арийцев, когда всё сверх наголову и через жопу, когда бабы ебутся обрезками клиторов промеж собой, а мужики носят колготки, хули ж ты хочешь денег за работу? За работу только хуй в силиконовой термостойкой смазке. Работать у нас узкоглазых роботов целая Азия натыкана, нашёл чем удивить; и всё за копейки медные, за миску риса, за глоток вонючей воды с сраной речки Хуанхэ. Будь мужиком, блеать, иди в офис, сука, вставай раком, пидор, долбись в жопу, гнида, ешь говно, копро! Да да, моя офисная подушка на кресло, из которой торчат две жирные ручки – клацать по клавиатуре. Жрать, полным ёбычем, открытым хлебальником, наитборнейшее сраное говно, с кусочками фруктов и семечками овощей, с гниющей флорой и удивлённой фауной. Ибо делать-то, батенька, нечего! Всё, блять, сделано! Что остаётся? Как раздавать деньги, как определить, кому 30 тыщ а кому целый сотен зарядить? Дипломчики? МБА-шечки? Хуюшки, родной! Едино верный способ определения зарплаты человека в постиндустриальном обществе офисной мрази – это степень обегемоченности фекального хлебальника, иначе говоря, насколько этот чел в состоянии сожрать говна! Всё!

И вот не надо мне тут переливать из пустого гейпердака тимати в порожний шоколадный тоннель борюсика моисеенко! Нет никакой такой работы, нет необходимости лететь на марс жрать там яблоки! Даже нет цели вырастить арбуз в море лаптевых, нет цели отбелить ниггеров и инсталлировать им базовую прошивку человека, нет цели не срать под себя! Или вы про торгашню? Торгануть сотовыми? Так их есть у меня, вагонами, самолётами, параходами! Всё есть, плазмы, тачки, членоотсасыватели на паровом ходу, сиськоэнларджеры на силиконе, айфоны для школьников и патефоны для аудиодрочеров, и всё везде дёшево, сука, всё доступно, всё одинковое, в меру одноразовое, эппл-дизайна, всего везде дохуя, настолько дохуя, что коммунизм уже стучится в дверь вашего заблёванного сортира, пока вы срёте в нежную душу вашего унитаза. Вы пёрнуть не успеете, а гаджетов будет больше чем гречки, и уже никогда не побежит ниггер с бейсбольной битой колоть витрину магазина, не полезет наркоман выламывать магнитолу, потому что ещё чуть чуть, и бабки с деревни в сумочках луи-вуитон будут таскать картоху на колхозный рынок, суетливо посматривая на часы илис_нардин. И это будет уже завтра! А сегодня, родно, давай, жри говно, зарплата скоро.

Таким образом, прямоходячая обезьяна на понтах, создала уникальную в природе систему говноедства, называемую офис. Каждая обезьяна должна приходить в офис, может быть даже в нелепом костюме, может быть даже с удавкой на шее типа «галстук», и начинать жрать дерьмо. То есть, ничего не делая, надо так уебаться за 8 часов, в бетонно-гипсовой коробчонке, что жизнь покажется адом, хер не встанет, говно в жопе заклинит, бутерброд не полезет, ночью будет сниться говорящий лещ на трибуне политбюро ЦК КПСС, и Алиса Селезнева, целующаяся взасос с Брежневым на задних рядах. И так каждый, блять, день, с 1го курса института, без больничных, с двумя выходными и двумя по две недели отпусками. В этом концепция. Каждый день делать что-то, что уёбывает в говно, выжимает все соки, высасывает силы, но вокруг всё засрано, мост ёбнулся, и бомжи лузгают семки у «пятёрочки» на корточках, смотрят на тебя ухмыляясь. Да ещё по телику талдычат, что арабы бунтуют, узкоглазые роют нору к северному полюсу, а в 12 году всем пизда. Это смысл существования нового человека, вот так вышло. Вероятно, лещ – это съебавшийся с протомезозойского офиса дауншифтер, который знает пирамиду маслова и статистический анализ временных рядов, может скомпилить код и выстроить региональные продажи, но держит рот на замке, что бы не проколоться и не попасть в сраный офис к тупым людям – ну его нахуй, и верно думает!

Но! Зато! Если ты нонстоп будешь «делать проекты», «расширять клиентскую базу», «увеличивать продажи на 200%», то тебя всегда радушно ждут в кружке дебилов, которых развелось просто тьма, имя которым – офисная работа. Куча, да хули куча – все люди, приняли церкву сатаны, массово поклоняются баблу, и всирают всю жизнь в хождение в офис и пожирание говна. Ладно бы сделали чо полезное, так нет! Всё разъебали, разворовали, развалили, так ещё и недовольные - мало, блять! Мало ходишь, мало жрёшь – мало получаешь. Горишь на работе, сидишь до поздна – ай молодец, съешь конфетку, раскрывай хлебало – приехала новая тачка с говном! Ешь очень много, очень невкусного говна, грабишь караваны, отжимаешь бизнеса, мочишь людей – на тебе три мешка платинового варенья, бочку золотого печения и церковный сан председателя совета директоров. Главное, что бы всё мерзко, что бы подло, что бы башка трещала, что бы харя злая, утренний семичасовой кофе в бизнес центре класса А+, жизнь-говно, что бы ничего не производить но под себя засовывать, что бы дерьмо. Вот, товарищи, к чему пришёл ёбаный венец природы. Злой, жестокий, сука вечно выебанный и высушенный, ползёт в офис что бы всем испортить жизнь. Нахуя так получилось – ума не приложу. Вообще лучше над этим не думать, надо «работать» - есть говно, месить на одном месте, тогда сатана даст тебе серебренников, на которые потом, когда всё остоебёт, можно купить сосну от версаче, мыло от гуччи и верёвку от дольчегабана и повесится нахуй, предварительно послав бизнес-партнёрам нахуй-смску с «верту». А там и он сам, стоит, ждёт, сковородку разогревает, вот так тебе и надо, говноед!


mingan

Не думай о печенье свысока

Не думай о печенье свысока,
Настанет время, сам поймешь, наверное,
Хрустит оно как зубы от песка,
Печенье, печенье, печенье.

У каждого печенья свой узор,
Своя цена, свой вкус и срок хранения,
Кондитеры решают до сих пор,
Что было раньше – хлеб или печение.

Печенье можно в космос запустить,
Преодолев земное притяжение,
Красивым девкам можно подарить,
И даже мужикам на день рождения.

Придет оно большое, как кровать,
Иметь его большое наслаждение,
Но только надо просто меру знать,
Когда в кровати ешь свое печение.

Ведь можно зубы все переломать,
Пять пачек проглотив в одно мгновение,
И стоматолог скажет: “Твою мать!
Опять нажрался этого печения!”