Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

mingan

Как Ельцин впервые в жизни в американский супермаркет сходил

Оригинал взят у samsebeskazal в Как Ельцин впервые в жизни в американский супермаркет сходил
Наткнулся на забавные фото из архива газеты Хьюстон Кроникл. 16 сентября 1989 года. Народный депутат и член Верховного совета СССР Борис Николаевич Ельцин прибыл с первым и неофициальным визитом в США. В программе было посещение Космического центра имени Линдона Джонсона в штате Техас. После знакомства с американскими космическими технологиями он решил приобщится к технологиям торговым и впервые в жизни зашел в обычный американский супермаркет. Ельцин изучил ассортимент, узнал у покупателей, как часто и на какую сумму они закупаются, уточнил у продавцов необходимо ли им получать специальное образование для подобной работы, познакомился с работой кассового аппарата и даже попробовал пудинг. По словам журналиста Хьюстон Кроникл, Ельцин был в восхищении от магазина и все время разводил руками от удивления. В конце он заявил, что даже у членов Политбюро нет такого изобилия. Даже у Горбачева нет - сказал Ельцин.

yeltsin

Лев Суханов, который сопровождал Ельцина во время того визита, описывает его эмоции от посещения супермаркета так:

Уже в самолете Борис Николаевич надолго отрешился. Он сидел, зажав голову ладонями, и на лице его явственно проглядывала борьба чувств. Не зря ведь говорят, что некоторые слабонервные люди после возвращения из цивилизованной заграницы впадают в глубокую депрессию. Ибо происходит неразрешимый психологический конфликт между тем, как чело-век жил всю свою жизнь, и тем, как бы он мог жить, если бы родился на других широтах. Когда Ельцин немного пришел в себя, он дал волю чувствам: "До чего довели наш бедный народ, - сокрушался он. - Всю жизнь рассказывали сказки, всю жизнь чего-то изобретали. А ведь в мире все уже изобретено, так нет же - не для людей, видно, это..."

Воспоминания о той поездке, вообще, довольно любопытные. Из серии - "Ты помнишь, как все начиналось". Глава посвященная супермаркету, к примеру, называется "ВОТ БЫ НАМ ТАКОЕ...". Почитайте. Очень интересно. Ссылку на всю книгу вы найдете в конце поста.

Collapse )

mingan

Что будут есть на Новый Год в Украине?

Оригинал взят у ibigdan в Что будут есть на Новый Год в Украине?


Как знает каждый ватник, в Украине сейчас страшный кризис, обнищание населения и гривна упала. Про гривну правда: год назад за доллар давали 8 гривен, сейчас на свободном рынке - 18.5 гривен. То есть падение более чем в два раза, и больше чем у рубля (текущий курс - 63 против 35 в прошлом году). Но при этом украинцы не паникуют, не несутся толпами в магазины скупать телевизоры и макароны, не штурмуют обменники.

Почему?

Я вижу три причины, расположу их в порядке от самой слабой до самой важной.

Collapse )

mingan

Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации

Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации.
Социализация ей очень нужна. Потому что если младшая рабыня Аксинья везде шароебится, и уже успела покататься на эскалаторе, посидеть в Печерском РОВД, застрять в лифте на шестом этаже (с попыткой выбить пол в лифте и поджечь потолок), погавкалась со всеми соседями по подъезду, то Прасковья просто перетащила свои мешки с картоплей и морквой в кладовку. Забаррикадировалась там, рычит из темноты, а из рук берет только шоколадные батончики и лак для ногтей.
Аксинья – живая и подвижная девчонка, дохуя правда шустрая, шо молодой хорь. А у Прасковьи серьезные проблемы с интеграцией в социум и непонимание обязанностей рабыни.
Вот так и началось все у нас с нелепой истории со стиркой.
Запретил я Прасковье стирать свое рубище в ванной. Не то чтобы я сильно был против, просто Аксинья минимум восемь часов в день в ванне киснет, выдавив туда мою пену для бритья и пачку стирального порошка. А тут Прасковья со своей стиркой лезет. Ну и дерутся шо кошки, конечно, из-за этого.
Я говорю Прасковье: «Прасковьюшка, душенька моя, какого хуя? Есть же стиральная машина «Бош», не сильно новая, но работающая. Только гремит на отжиме, а так нормальная. Ты лучше в ней стирай!» Прасковья что-то пробурчала и убралась в свою кладовку, к драгоценной моркве.
И шо? Прихожу я с ежедневного собрания правосеков, открываю дверь – под ногами хлюпает. Эта Прасковья, чучело степное, перевернула стиралку горизонтальной загрузкой вверх, натаскала в барабан ведром воды из под крана, и полощет в нем свое приданое, шо енот.
Не выдержал, дай ей пиздюлей.
Согласен, был не прав. Сорвался. Блять, да! Был неправ! Но и вы меня поймите тоже.
Она свои постиранные пуховики и лосины на балконе развесила, сняв флаг Украины. А внизу уже патруль Нацгвардии протокол составляет «за видсутнисть национального прапора на балкони будивли». А еще один такой протокол (после сгоревшего лифта) – и мне три ротации вне очереди в донецком аэропорту, и рытье траншей под Мариуполем. И из правосеков нахуй выгонят за семь разноцветных трусов на балконе вместо прапора.
Переживал я это дело серьезно. Бабу бить нельзя, конечно. Даже рабыню ее собственными мокрыми носками по татухе над жопой. Виноват. Сам себе врать не буду. Я не кацап, чтобы себе врать.
Аксинья, хоть и простая душой, нелады в хозяйстве почувствовала сразу. Перетащила в свою любимую ванну матрас с подушкой, и там давай ночевать. А Прасковья вообще не вылезала из своего волта. На второй день осторожно протянул ей туда шоколадный батончик – так цапнула, зараза! Прокусила руку до крови, мякоть между большим и указательным пальцем. Батончик к себе уволокла.
Проконсультировался я в Укррабконтроле, и сказали мне там, что луганских рабынь надо социализировать. Как наркоманов в фильме с Сандрой Баллок "28 дней". Сначала купить им фикус, чтобы они за ним ухаживали и научились заботиться о живом, потом ручного тарантула подарить, а потом уже можно целого живого кота им покупать.
Тут-то я и решил срезать угол мимо фикуса и тарантула. Купил Прасковье кролика.
Декоративного, породы карликовый рекс, окрас «шиншилла осветленная». Назвал его Пуф. Потому что если ему на нос нажать, он делает «пуф-ф-ф». Угарный зверь. Грызун путем многолетней селекции выведен для того, чтобы в душе «ути-пути» вызывать. Я пока с ним до дома доехал, его даже нацгвардейцы пытались погладить.
Принес домой, постучался в дверь кладовки. Прасковья приоткрывает ее на ладонь. Я туда кролика запустил, говорю: «Это Пуф, он теперь твой друг!» И стою, тревожно прислушиваясь – шо дали буде?
Сначала они там подозрительно друг друга обнюхали, потоптались в кладовке, а потом слышу – уже вдвоем морквой хрумкают. Тут еще любопытная Аксинья новое почуяла, в ванной завозилась, и тоже – шмыг на четвереньках к ним в кладовку. Захрумкали морквой втроем.
Ну, думаю, все устроилось. Ноука – ебическая сила! Пошла, пошла социализация! Слава Украине!
На другой день прихожу с вечернего заседания правосеков – матка боска ченстоховска! родную хату не узнать!
Все отпидарашено с мылом и шампунем до уровня шайнинг сан. Стиралка стоит как положено, вертикально, застлана сверху свежайшей бесплатной газетой. В банке от йогурта торчит пластмассовая гвоздика. Линолеум на полу натерт салом до блеска, на окна налеплены самодельные снежинки из туалетной бумаги (хоть до Нового Года еще полтора месяца). Аксинья в новом кокошнике, вырезанном из моей любимой моноласты (карбон, "С4", 350 евро), глазками в меня стреляет. Прасковья шумит водой в ванной, тоже явно готовится к встрече.
А пахнет-то как вкусно, как будто к маме на Пасху приехал! Я даже хуй его знает - пугаться мне надо или радоваться?
Иду на кухню, на запах. В утятнице рагу. Картопля, морква (естественно), мяско тоже присутствует. Лучок и еще какие-то волокна растительности. Старательницы мои! Хозяюшки! Я чуть не заплакал от умиления.
И тут выходит из ванной Прасковья. Руки по локоть в крови, в одной руке - моя зубная щетка, а в другой – мокрая кроличья шкурка. Это, - говорит, - тебе на варушки будет. Или на одну варушку. Кроляка – она греет... Щас изнутри дочищу...
И смотрит так светло и ясно, что понятно - все мне простила. И мокрыми носками по жопе, и то, что «онлайн-казино» на планшете ей заблокировал. Рабуська моя.
В общем, кушал я бедного Пуфа, стараясь улыбаться. Потому как кролей в мире еще дохуя, а рабынь у меня только две.
Главное чтобы в доме был мир.

PS.
Смотрите, с УкрРабКонтролем шутки плохи, могут передать жалобу в Нацгвардию, а те в последнее время лютут, у меня знакомого остановили с проверкой, а у того на груди вместо положенной по закону татуировки "Слава Хунте" наколото "Люблю Машу". Еле отмазался, обещал зарисовать и наколоть положенное.

https://www.facebook.com/tanasov/posts/10205534192058219?pnref=story
mingan

В помощь наваросам: Как правильно приготовить собаку или кота

Оригинал взят у v_n_zb в В помощь наваросам: Как правильно приготовить собаку или кота
.
В продолжение темы "Российские оккупанты - голодающим наваросам: "Пока собаки по селу бегают — вы еще не голодаете!"

Следующий кулинарный текст навеян призывами российских оккупантов употреблять в пищу собак.
А собак надо уметь правильно готовить.

Посему - ликбез под катом. И несколько фотографий.
Так что особо впечатлительным (и только что поужинавшим) лучше не заходить.

Collapse )



mingan

Адские кущи, мокрый рай, чистка кармы, устрицы и золотые драконы.

Оригинал взят у rainbow_s в Адские кущи, мокрый рай, чистка кармы, устрицы и золотые драконы.


Тайские дети очень послушные: лишний раз не шумят, старших уважают, на друзей не ябедничают и вообще ведут себя прилично. Я сначала думала, что дело в климате или диете, но все оказалось проще и страшнее – они боятся!

Тайские дети очень впечатлительные, поэтому хитрые тайские взрослые для вразумления молодежи выстроили в окрестностях Паттайи специальный храм "Ада и Рая", где наглядно можно ознакомиться с наказанием за каждую конкретную провинность. Впрочем, храм можно посетить не только на школьном автобусе, но и взрослым самостоятельно, так что сейчас я расскажу, что кого ждет в загробной жизни с точки зрения тайских архитекторов. Итак:

При входе в храм "Ада и Рая" (он же монастырь Ват Саен Сук) экскурсантов встречает группа грешников во главе с парочкой языкастых гигантов. Неподалеку табличка на тайском гласит: "Добро пожаловать в ад!", хотя и без подсказок понятно, где мы оказались.



Collapse )
mingan

Не думай о печенье свысока

Не думай о печенье свысока,
Настанет время, сам поймешь, наверное,
Хрустит оно как зубы от песка,
Печенье, печенье, печенье.

У каждого печенья свой узор,
Своя цена, свой вкус и срок хранения,
Кондитеры решают до сих пор,
Что было раньше – хлеб или печение.

Печенье можно в космос запустить,
Преодолев земное притяжение,
Красивым девкам можно подарить,
И даже мужикам на день рождения.

Придет оно большое, как кровать,
Иметь его большое наслаждение,
Но только надо просто меру знать,
Когда в кровати ешь свое печение.

Ведь можно зубы все переломать,
Пять пачек проглотив в одно мгновение,
И стоматолог скажет: “Твою мать!
Опять нажрался этого печения!”