Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

mingan

Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень



Половое воспитание школьников по-донецки
http://www.yaplakal.com/forum18/st/0/topic493155.html

"Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень."
http://feminist-ru.livejournal.com/264892.html

Текст из авторского дневника.
http://sasha-smilansky.livejournal.com/125266.html

«Предыстория.
Книшко про секс заказало Министерство образования Украины. Задача была
такая: не для пятилеток, чтобы про ""мамину клеточку+папину клеточку"
писать. И не для 15+, когда они лучше, чем мы, ебутся. А для 10-12-тилетних. Которые уже ржут на математике, услышав словосочетание "квадратный трехчлен", но ебаться будут только завтра или даже послезавтра.
Мне эта задача показалась дико интересной с профессиональной точки зрения.»
mingan

Моя половая жизнь сложилась крайне неудачно...

Оригинал взят у lobgott в Моя половая жизнь сложилась крайне неудачно...


        В рамках изучения вопросов половой жизни молодёжи, проводившегося в начале двадцатых годов прошлого века более полутора тысяч московских студентов (в основном выходцев из рабочей и крестьянской среды) заполняли соответствующие анкеты. Здесь приводятся некоторые выписки из этих анкет.
Collapse )

mingan

Про силиконовую жопу

[14:57:49] Маленькая Пакость:В интернет-магазине наткнулась на жуткую ВЕСЧЬ! Даже не знаю, как сказать...ээээ....силиконовая попа в общем. ЖУТЬ! Зачем она нужна? :O
[16:29:26] DoubleDJ: Я слышал про такие штуки.Используется в кино.Как часть грима
[16:38:30] Маленькая Пакость: В моем больном мозгу сразу нарисовалась картина: " самый страшный кошмар мужчины" - приводит девушка парня домой первый раз. Типа решили заняться сексом, а она ему говорит: "Дорогой подожди минутку, я разденусь." И вот тут-то и начинается весь УжОс! (devil) Она снимает с себя платье, затем труселя с силиконовой попой, вынимает из лифчика силиконовую же грудь, вынимает линзы, отклеивает ресницы, отстегивает волосы (в процессе происходящего у парня, лежащего в кровати глаза становятся все больше от ужаса, руки начинают трястись, холодный пот стекает по спине... :O ) Девушка стирает с губ блеск добовляющий им объем. Идет в душ, смывает искусственный загар. Возвращается в комнату. Напяливает на себя а-ля бабушкину сорочку и уже ложась в кровать, вспоминает, что не вынула зубы! Промах этот тут же исправляет, помещая их в стакан рядом с кроватью. Парень к этому ужосающему моменту бьется в предсмертных судорогах. Аплодисменты. Занавес. (rofl)(rofl)
mingan

Любовные письма в деловом стиле

Любимая и многоуважаемая Госпожа Девушка!

Рад Вас проинформировать, что в четверг, 13 марта 2009 года, моё сердце было покорено Вашим супер-юзабилитным внешним видом. Будучи целиком и полностью удовлетворён итогами шести-часовой сексуальной встречи на нейтральной территории в гостиничном номера класса "Люкс", состоявшейся между нами 24 марта 2009 года, я хотел бы предложить себя в качестве перспективного любовника для Вас уже на постоянной основе.

Конечно, мы не можем скоропалительно и неосмотрительно, поспешно принимать столь деликатное решение. А потому, наш любовный союз должен пройти начальный испытательный срок длительностью три месяца, и в зависимости от результатов нашей с Вами личностной, бытовой, финансовой, политической, религиозной, физиологической, пищевой, сексуальной, профессиональной, мировоззренческой и др. совместимости, возможно, действительно будет иметь (или не иметь) долгосрочное и взаимовыгодное продолжение.

В случае положительного исхода испытательного срока нашей с Вами совместимости, уважаемая и обожаемая Госпожа, я, возможно, предложу Вам скрепить наш любовный союз не только устными обещаниями и голословными признаниями в любви, но попрошу Вас подписать со мною брачный контракт, в котором будут детально расписаны права и обязанности нас с Вами, как любящих и бескорыстных супругов.

Также думаю, имеет смысл в приложении к брачному контракту подписать бюджет нашей семьи с перечислением всех статей доходов и расходов с указанием не только их наименований, но и сумм финансирования, и сроков их распределения. Также считаю нужным в качестве приложения к брачному договору утвердить Устав Семьи или Конституцию Семьи с тем, чтобы любое нарушение норм этого важного документа влекло для провинившейся стороны серьёзные, адекватные и неотвратимые санкции.

Во время испытательного срока я, как настоящий джентельмен, обязуюсь оплачивать наши с Вами походы по ресторанам и развлечениям. Однако, смею Вас уверить, что после благоприятного исхода проверки нашей с Вами совместимости, буду всячески приветствовать (и я настаиваю на этом!) максимальное финансовое и трудовое участие в делах нашей бракованной семьи с Вашей стороны.

Я человек с достаточно широким кругозором и полностью поддерживаю женщин-феминисток в борьбе за свои сомнительные права и неприятные обязанности, а потому был бы Вам искренне благодарен, если бы Вы самостоятельно финансировали не только все свои, но и полностью или частично мои затраты.

Данное любовное письмо с весьма заманчивым по-моему мнению коммерческим предложением актуально ровно в течение 30 календарных дней с даты почтового штемпеля. Если в течение 30 дней с момента отправки Вам данного любовного письма-оферту я не получу Ваш неожиданный положительный ответ-акцепт в письменной форме, то оно не повлечёт для Высоких Сторон (Вас и Меня) никаких юридических последствий.

Если Вы решитесь согласиться с моим лестным любовным коммерческим предложением, то принимая моё любовное предложение, Вы автоматически принимаете на себя следующие обязательства:

1) Не встречаться, не разговаривать, не спать, не обниматься с парнями, мужчинами, сантехниками и другими представителями противоположного Вам пола;

2) Не ревновать меня, не донимать звонками и пристрастными допросами с вопросами "Где ты?", "С кем ты?" и не пресекать попытки с моей стороны установить дружественные, доверительные, взаимовыгодные или совершенно для меня не выгодные, интимные, любовные, деловые и другие контакты с другими девушками, женщинами, медсёстрами, стюардессами, бизнес-лядями и прочим женским обслуживающим и украшающим жизнь своим присутствием персоналом;

3) Не возражать против случайного или периодического появления в нашем общем доме или в нашей супружеской постели третьего неопознанного лица женского пола.

4) Избавить мою царственную особу от претензий третьих лиц на Вас - парней и мужчин, с которыми Вас в прошлом связывали тесные интимные, любовные, дружественные или другие отношения.

Буду счастлив получить Ваш однозначный, одобрительный ответ без встречных поправок и предложений.

В случае Вашего отказа прошу Вас дополнительно мне сообщить адреса, номера телефонов и асек, контактов на сайтах одноклассники и вконтакте, цвет глаз, размер груди, обхват талии и бёдер, любимые кафе и другие данные касательно Ваших симпатичных бывших одноклассниц, одногруппниц, настоящих боевых подруг и коллег женского пола.

Всегда искренне только Ваш,

Пылко Влюблённый в Вас Супер-Мужчина!
mingan

Пушкин в стиле аниме

Dreamlore Games покажет необычного Онегина

Создатели визуальной новеллы "Красный космос" решили разработать игру "Евгений Онегин" в аналогичном жанре. Игрокам предстоит встретиться с Онегиным, Лариной и Ленскими, нарисованными в стиле аниме. Разработчики переосмыслят сюжет, добавят в него ходячие трупы и новых персонажей.

http://lenta.ru/photo/2008/03/05/onegin/

Оригинал записи находится на Персональный блог Mr Mingan. Комментируйте эту запись здесь или здесь.

mingan

Цена актива во взаимоотношениях

Наказуема ли твоя инициативность? А его безответственность - та самая, которая оставляет без ответа твою активность в отношениях? Как понять, что он уже пресытился твоим вниманием.

- Тридцать! - закричала Катя, вваливаясь в мою квартиру. - Я ему послала на этой неделе тридцать sms. Кошмар! Я отдаю этому подлецу лучшие годы своей жизни. И что получаю взамен?
- Что? - заинтересовалась я.
- Всего каких-то двадцать шесть ответных сообщений. Улавливаешь разницу? Наша любовь существует только благодаря моим стараниям.

Collapse )

Оригинал записи находится на Персональный блог Mr Mingan. Комментируйте эту запись здесь или здесь.

mingan

Украинка признана европейской королевой орального секса

Стало известно имя королевы орального секса

По данным "Экспресс-газеты", конкурс, принесший Ольге Николаевой из Черновцов этот титул, прошел в столице Венгрии Будапеште.

Для выбора победительницы двадцать порнорежиссеров под председательством мировой порнозвезды Рокко Сифреди просмотрели несколько сотен представленных на конкурс киноэпизодов фелляции, отмечает газета "15 минут".

Как сообщают СМИ, игра Николаевой произвела на жюри самое сильное впечатление.

Сама Ольга, получая 5 тыс. долларов призовых, призналась, что в ее роду у всех женщин большой рот и удивительные губы, но зарабатывать ими догадалась только она.

Оригинал записи находится на Персональный блог Mr Mingan. Комментируйте эту запись здесь или здесь.

mingan

Хорошие, плохие, умные девочки :))))))))

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные не
носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в
тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями.
mingan

описание нах, инструкция, еб, для общения со мной!!!!

Репост отсюда
http://falkius.livejournal.com/60769.html

1. Отвечайте за свои слова!!! Сказал - сделал, не можешь сделать - признайся в этом, нехуй придумывать отмазки. Я, блять, из-за своего такта промолчу, но галочку поставлю. Галочка за галочкой, потом табличка "Пиздобол" напротив фамилии и уровень доверия к словам чуть больше доверия к гремучей змее.
Боишься признаваться - не признавайся, но помни, что счетчик щелкнул, бля...

2. Будьте искренними!!! Я, сука, эмпат, блять... Я все, блять, чувствую... Меня охуенно сложно обмануть, сложнее чем 40-ка летнюю проститутку признаниями в любви, бля.. Я ненавижу, когда меня обманывают, даже из благих намерений, особенно те, кого я считаю своими друзьями! Считаете, что незнание меня спасет - молчите, но помните, что когда я все узнаю, достанется и вам. Поэтому советую вам обманывать и недоговаривать только в действительно серьезных случаях, когда вы готовы пожертвовать нах своим статусом в моих глазах!

3. Нехуй за меня принимать решения! Я, блять, замедьте, всегда интересуюсь вашим мнением по вопросам, которые касаются вас лично! Какого вы считаете, что лучше знаете, что мне нужно или чего я хочу? А даже если это действительно мне нужно, то не думали-ли вы, что надо хоть поинтересоваться моим мнением? Или я хуево себя знаю, а? Или, наверное, кто-то лучше знает, когда я готов к переменам? А?

4. Намеки, сука... Больная, блять, тема... Большинства из них я не понимаю, а те которые понимаю - толкую так, как мне удобно. А если кто-то потом обижается на то, что его не так поняли, то в Бобруйск и ниибет! Само виновато. Хочешь чего-то - скажи, не хочешь - тем более говори сразу... Хочешь, что тебя поцеловали - нехуй вертеть головой, упираться локтями и убегать. И ты неудовлетворенная и я охуевший. Причем второй раз потом, когда ты будешь выговаривать мне за то, что так и не поцеловал. Большое количество постоянных намеков расценивается мной как отсутствие доверия со всеми вытекающими!!! Это простительно малознакомым людям или когда беседа идет в игривом стиле, но бля, когда близкие друзья в серьезной беседе начинают говорить намеками... Оставьте это для совместной пьянки!!!

Соблюдение этих простых правил гарантирует мое к вам хорошее расположение. Но конечно, если оно вам нахуй не сдалось, можете и не соблюдать. Но теперь вы хоть сможете понять, почему я к вам так отношусь.
Каждый получает в своей жизни то, что он заслужил. Нет смысла жаловаться или искать виноватых, если тебе не повезло. Запомни свои ошибки и изменись, чтобы больше их не совершать. Или признай, что по другому ты жить не можешь и больше, блять, не еби себе и окружающим мозги вопросами "почему мне так плохо?", "почему меня не любят?" или "почему ко мне относятся как к вещи?" (и т.д. и т.п.).
Я уважаю сильных, смелых и честных людей, которые не боятся смотреть в будущее, признают себя такими, какие они есть и всегда готовы ответить за свои слова, а те кто плывет по течению жизни, боится самого себя и глубоко прячет свои чуства мне неинтересен и достоин только красивой деревянной коробки метр на полтора.

Желающим поддерживать со мной длительные отношения, приносящие обеим сторонам удовлетворение и радость читать, блять, обязательно!!! И чтоб потом не плакали!!!

============================

вот так вот жизненно!!!